regalo

me compré

un girasol

me lo envolvieron

en celofán

me lo di

de vez en cuando es necesario reconquistarse.

un dos tres por mí

en el escondite

soy la mejor

jugadora,

por eso

no me puedes

encontrar.

me escondo

hasta de mí

oz IV (aviso clasificado)

Por falta de uso

vendo

corazón

de segunda mano

en buen estado

acepto ofertas.

test de socialismo

yo pensé que era socialista. casi estaba segura de ello.
pero ahora el gobierno hace una cartilla, un manual de qué atributos debe tener un socialista del siglo XXI y cuáles deben promover los brigadistas de la jornada moral y luces.
y dice así:
Se espera que los valores de un ciudadano socialista sean: "solidaridad, cooperación, honestidad, responsabilidad, compromiso, respeto, probidad, pertinencia, creatividad, humildad, reciprocidad, desprendimiento, dignidad, disciplina, sensibilidad, disposición, alegría y amor".

entonces dudo.
me perturba tanta "perfección" y, sobre todo, cómo construirla.
yo no soy alegre. ergo, salgo del lote. no soy socialista.

los autos locos

los veía
competir

apostaba

y siempre
perdía

mentira

a veces
ganaba

era cuestión
de
estadística

de
azar

de
leche

en un cuadernito.
llevaba un conteo
sin sentido.
números inútiles. no había variables ni proyección ni cálculos ni gráficos.

(mi
papá
me enseñó
a jugar 5 y 6. sólo que yo lo jugaba a mi manera. elegía el ganador, por el nombre
del caballo. pero los nombres más hermosos -rabo de nube, luna llena, rebelde sin causa- siempre quedaban en el último puesto)

pero sigo con los autos locos, que es el tema. casi siempre apostaba por penélope glamour, la única mujer -solidaridad gremial-. a veces por los cavernícolas, o por el profesor loco, el inventor. me encantaban la casa del terror y los siete enanitos gansters. casi nunca votaba por el galán, no me gustan los galanes. Penélope qué tonta, coqueteándole.

pobre
pierre nodoyuna
era tan predecible
que (ni siquiera yo, en mi apertura) apostaba nunca por él.

oz III

¿para

qué

sirve

un

corazón?

(si no se practica)

¿qué

es

un

corazón?

¿una pérdida de tiempo? ¿un lujo? ¿un estorbo? ¿una equivocación? ¿una regresión? ¿una antigüedad? ¿una joda? ¿un cadáver? ¿un laberinto? ¿una goma de borrar? ¿una estafa?

oz II

dono

el

corazón

que

no

tengo

oz

como el hombre de hojalata

yo tampoco tengo corazón

lección de gramática: yo sexo, tú sexas, él sexa

dejémonos de eufemismos.
a veces no es hacer el amor. porque no es amar. amar le queda grande, abarca más. amar confunde. enreda. amar hay que saber decirlo. hay que saber sentirlo.
a veces no es tirar. tirar suena vulgar y torpe. tirar se escucha demasiado genital. directo al grano.
ni fornicar. se oye ajeno, extranjero, postizo, forzado.
no es coger. coger es reggaetón y olvido.
tampoco acostarse. no siempre reina la horizontalidad en la trama.
mucho menos dormir. generalmente nadie duerme en una historia así.
a veces es simplemente eso: sexar. yo sexo, tú sexas, él sexa, nosotros sexamos, vosotros sexais, ellos sexan.

secretos

hay cosas de las que yo tampoco hablo. es difícil hablar de los fracasos, por ejemplo. menos aún de los grandes fracasos. mucho menos de los gigantescos, de los que no tienen compón, de los que te dejan sin piso y sin palabras y sin manos de las cuales agarrarte.
hay cosas de las que yo tampoco hablo.

en blanco y negro

mi hija y yo hablamos de las groserías. de las que dicen los chamos hoy, de las que decían los chamos "de mi época".
--Marico, coño, guevón...
--Todas, todas las decían-- respondo yo. Y salto con una que creo imposible ahora: "Mamagüevo".
--Esa también se dice-- contesta y sigue--. No puede ser que mamagüevo se decía desde antes. Entonces también es una palabra en blanco y negro.
--¿cómo que en blanco y negro?
--Mamá, todos ustedes son en blanco y negro. ¿No has visto las películas? La gente siempre vuelve al pasado sin color, en blanco y negro.

Protesto.

Pero como que sí.

la puerta que abriste

como cuando Roger Rabbit y el detective le ganan al malo malísimo y el detective elimina con agua todo ese líquido borrador de dibujitos animados y luego la gran máquina rompe el muro y sale a la luz todo ese paisaje maravilloso de bujolandia, el tren y las flores cantantes y los árboles bailarines y el sol sonriente y todos esos muñequitos de tu infancia y de la mía, sin distingo de empresa cinematográfica.
así fue la puerta que por un minúsculo instante abriste dentro de ti. y yo fui tu espectadora privilegiada.

ET

dicen que sólo un alcohólico entiende a otro alcohólico
y que por eso inventaron Alcohólicos Anónimos
que un narcótico sólo puede ayudar a otro narcótico
por eso inventaron Narcóticos Anónimos
bajo el mismo principio
pienso que sólo un herido puede echarle una mano a otro herido
que sólo un confundido puede comprender a otro confundido
que sólo un extraterrestre puede hacer reír a otro extraterrestre
vamos a inventar Extraterrestres Anónimos.

4f

la gente marcha por los chaguaramos. todos visten de rojo. están contentos. no conmemoran, es decir, no hay cabezas bajas, ni banderas a media asta, ni que en paz descanse. no conmemoran, repito, festejan. mi hija me pregunta qué celebran. le hablo del 4 de febrero. del intento de golpe que no se dio, es decir, que ahi tampoco habría nada qué celebrar si es que acaso a alguien se le ocurre celebrar algo. le hablo de los muertos. de los invisibles, de los anónimos, de los inocentes, de los que no tenían nada que ver y cayeron bajo un tiroteo. le hablo del miedo de sus papás, caminando a las 3 de la mañana por la avenida francisco de miranda, porque vivíamos cerca de la casona y las balas se oían demasiado cerca y no había leche para nuestro hijo de dos años, un bebé abrazado a media noche por sus papás, un bebé que no entendía nada. le hablo de la gente que nos paraba en los carros. de esa señora que nos pedía ayudarla a recoger a un soldadito herido. de los tipos de la disip que nos dieron la cola hasta chacao en un carro negro y nos decían que nos agacháramos porque sobraban los disparos.
mi hija ve a la gente marchar. ve sus risas. surge la pregunta. evidente.
--¿entonces qué celebran?
y yo estoy segura que ni ellos mismos saben.

susto

pasó que de pronto te vi distinto. (no quería te lo juro, de verdaíta, que se me caiga el techo encima si miento). fue una cosa así como clic, plim, algo así. (a lo mejor plaf). un clic -un plim, un plaf- que no imaginé para nada. un clic (o un plim, o seguramente -lo más probable- un plaf) que no quiero, porque la pinga, porque se va a enredar todo en mí, porque sobre todas las cosas yo te quiero mucho y qué va, uno no debe confundir las vainas, chico. ni sé cómo pasó el clic -ese plaf-. no lo propiciaste, claro que no, no te culpo de nada. creo que fue esa mirada esta semana, ese segundo en el que, no sé, ese segundo en el que te vi tan vulnerable, tan frágil, a ti a quien siempre he visto tan valiente (o tan independiente o tan tranquilazo en la vida o tan exitoso o tan jodedor). aunque a lo mejor fue una mala percepción, ya sabes, soy un desastre con las percepciones. sabes de mis metidas de pata. pero igual tengo que confesártelo, no sé, sentí como si hubiese entrado en el otro lado del espejo, de tu espejo, como si hubieses desnudado -sin quererlo, sin saberlo, sin decirlo- un instante de tu intimidad, por eso de pronto te vi distinto, te vi como a un hombre al que puedo mirar, te vi como un hombre que necesita hablar, que quiere llorar, no sé, un hombre que carga un peso que calla. pero no podía decirte: coño, chamo, te vi distinto. qué cagada. verga qué difícil, no creo que te lo diga nunca. así que mejor no te veo y se me pasa. aunque te juro por dios que nunca te había visto distinto antes de ese instante del clic o del plaf o de no sé qué coño, tampoco te quería ver distinto. en realidad la verdad es que no sé muy bien cómo te vi, sé que de pronto me encuentro pensando en ti, sonriendo en ti, y también muy triste. aunque a lo mejor me inventé este susto, esta angustia, estas ansias. ese deseo inmediato y absoluto de darte un abrazo que te abarque.

el galán

el hombre se acerca a mí en el centro.
--tiene bellos ojos.
--gracias--digo, educada, pero sigo caminando, sin detenerme, sin mirarlo. hay exceso de echadores de piropos en el centro.
--son muy bellos-- insiste--. y raros. ojos así no se ven por aquí.
--gracias--reitero.
--esos ojos no son de venezuela.
--sí señor, sí son de venezuela.
--pero seguro que de padres extranjeros.
--sí señor, mi madre es española.
--¿usted es racista?--me pregunta y por fin lo veo. es negro. más joven que yo.
--no señor.
--mire, es que sus ojos son raros aquí, seguro que por allá por España es distinto.
--bueno, seguro allá es usted el que llama la atención-- le digo, convencida.
--¿todos por allá tienen los ojos azules?
--no señor, los españoles vienen de los moros, los árabes, hay gente morena. blancos, morenos, negros.
--ah, más o menos como aquí...--guarda la información lentamente en el disco duro y cambia de tema--¿me puede decir su nombre?
Se lo digo. El verdadero. No sé mentirle ni a un desconocido. En ese momento llego al Metro. El sigue otro rumbo.
--Chao, señor-- le digo.
-¿Le puedo pedir el teléfono para llamarla?
--No-- le respondo con amabilidad.
Se queda en silencio. Se ve que piensa en los motivos de mi negativa. Rápidamente llega a lo más convencional.
--¿Es casada?
--Sí--miento, siento que es la única excusa que entenderá.
Toma mi mano y la besa como un galán de viejas películas. Dos veces. Se despide gentil mirándome a los ojos. Bajo al Metro. Y admiro la inútil valentía de ese hombre al abordar a una mujer triste.

brecha generacional

Mi hija le muestra a su abuela, de 87 años, el enorme dinosaurio robótico que le trajo San Nicolás.
--¿Cómo se llama?-- pregunta la abuela.
--Robot-Raptor--dice mi niña.
--¡Robert Redford!--entendió mi mamá.

2007...en reposo

Bienvenido 2007 y muchos abrazos a esos bellos amigos que he hecho gracias al mundo de los blogs. No saben cuánto les agradezco haberme acompañado todo este tiempo. El primer blog y éste han sido experiencias diferentes, pero ambas han sido buenas experiencias. Extraño del primero esa comunidad (sin anillo) que se formó, esa solidez de sentimientos, esos apasionamientos virtuales y reales. Extraño del segundo esa constancia en la amistad y los debates. Extraño a los que me quisieron, a los que me apoyaron, a los que se acercaron, a los que me llamaron por teléfono desde la distancia, a los que me jalaron las orejas, a los que sintieron lo que yo sentía, pero también extraño a los malos que se acercaron, porque era divertido retarlos y que me retaran. Anhelo de verdad toda la complicidad que se armó en este país, todos los enredos, toda la vida. Me hacen falta muchos momentos. Me hace falta por ejemplo ese Carmelo que casi me hace tomar un avión a España sólo para conocerlo; me hace falta la caminata por la avenida Francisco de Miranda con Nicotine, entendiendo tanto de mí y yo de él; me hace falta esa confusión de mensajes con ese hombre que en realidad nunca me escribió a mí.
Tuve lindos días en la playa hace unos días. Tuve momentos de familia. Regresé el primero de enero y de vuelta al trabajo fuerte y de vuelta también a una serie de tareas que me dejan agotada.
He decidido por un tiempo, guardar reposo de blogs. Desde hace tiempo leo pocos y cada vez leo menos. Quizás voy en camino a una nueva etapa, no sé. Tampoco es que me estoy replanteando nada muy trascendente. Esto no es trascendente. No es más que un juego en el fondo.
No estoy deprimida. Tampoco triste, de hecho, fui muy feliz en estos días. Estoy como en hibernación. Quizás busqué algo en Internet sin buscarlo. Por eso no lo encontré. QUizás tenga que empezar a buscar buscando, sin tanto gen recesivo. Quizás deba también dejar de ponerme excusas. QUizás deba dejar de tener miedo a seguir metiendo la pata.
Seguiré escribiendo pero no estoy preparada ahora para exponer mi alma. Sigo dando algunos pasos en falso, sigo también sin atreverme a salir y moverme por el mundo de los amores. Sigo siendo la misma de siempre, torpe y equivocada.
Estaré en reposo de blog un tiempo, como dije. Pero estaré por ahi, viviendo.

contentura navideña

los que me conocen saben que no soy de las que se pone un gorro de San Nicolás ni de las que se mortifican por estrenos ni de las que oyen gaita en el carro. soy más bien de las que huyen a la derecha en estas fiestas, de las que preferirían pasar todos estos días en bikini frente al mar y lejos de los cohetones.
pero no sé por qué espero, contenta, muy contenta, este 24. ando así como con ganas de felicidad. ya compré los regalos, los compré con gusto, sin apresuramientos ni angustias de última hora. tengo algo así como una contentura navideña, deseos de comer hallaca y pernil y ensalada de gallina, de abrir obsequios, de prender el arbolito que ahora tengo, de estrenar pijama, de abrazar, abrazar fuerte y grande a los que quiero.
y el martes, eso sí, espero poner toallas y trajes de baño en una maleta para largarme feliz con mi familia para la playa.

y si no escribo más en estos días, tengo justificativo. por eso, por adelantado, les deseo a mis amigos reales y a mis amigos virtuales -y a los que se niegan a ser mis amigos también-, lo mejor en estas fiestas navideñas y un universo de buenas noticias para el 2007, que por el número se asoma de antemano como un buen año.

brad pitt

como decir que estoy enamorada de brad pitt (digamos que brad pitt, alain delon, woody allen, jorge luis borges, cualquier marca registrada).

peor aún, como esperarlo.

como advertirlo: es brad pitt, no podemos hacernos ilusiones. brad pitt no existe. (ni borges).

como predestinarlo. qué va, ni te afanes, es brad pitt.

sobre todo, como justificarlo, brad pitt no puede ver a los mortales -y yo soy mortalísima y transparente-, sigamos de largo.

ante el rumbo incierto hacia el que voy derechita, de clavado, para estortillarme de nuevo, derechita y bruta, como soy para el amor, dale con tropezar con la misma piedra, está ahí en su estante brad pitt como para bajar esa bella foto suya de internet, y pegarla junto a la de cortázar en mi cubículo.

está brad pitt, como para evitarlo.

voy rumbo al despeñadero a consciencia. voy a sabiendas. voy contando mis pasos. voy además queriendo lanzarme con gusto hacia esa piedra de nuevo a ver qué tan duro golpea. sé que golpeará.

voy sin brad pitt.