jueves, marzo 29, 2007

fuera de caracas


me voy mañana fuera de caracas, al calor de unas aguas, con mis personas amadas
(y antes de que el gentío no inunde todo)

y estoy feliz

viernes, marzo 23, 2007

No bailo

No bailo, nunca bailé, salvo escondida en mi cuarto. No bailo aunque baile con mis hijos, sobre la cama, arias de María Callas. No bailo, nunca bailé, piso pies, desenfoco el ritmo, desvarío, voy para otro lado, alemana de oído sin sangre alemana. No bailo, aunque me guste la salsa –bailar es bailar salsa-. No bailo, aunque me guste tanto ver a los otros bailando y bailar anónima sobre la mesa de algún bar de Cartagena. No bailo y no me sacan a bailar porque no bailo. No bailo aunque me gustaría bailar contigo. No bailo. Pero sí sé bailar pegado.

lunes, marzo 19, 2007

energía en lata


sé que no debo, que hace daño al organismo

pero hoy -sólo hoy, nunca antes, nunca más- me tomo una bebida energética,


porque no uso cocaína.


(dirán ¡qué galla!)


necesito pilas, energía en lata.


estoy cansada, quiero dormir, demasiado pensamiento, demasiado trabajo junto -a uno deberían darle reposo para pensarse la vida-pero tengo toda la responsabilidad de una investigación periodística encima, que tengo que entregar hoy a cualquier hora, porque mañana viene otra cosa ya pautada y pasado otra y pasado otra. es lo malo de mi oficio: no se puede posponer. siempre es hoy. hay que desechar emociones, dolores, contradicciones y centrarse en el texto periodístico.
muchos ojos están puestos en esta historia. una historia que me gusta, pero que me come, no sé, necesito reposo. los periodistas no reposan. dichosos los escritores que pueden poner a remojo sus escritos.
y yo que quiero dormir y no duermo. quiero concentrarme y no me concentro del todo. tengo demasiados datos, se requiere una mente que esté más ordenada que la mía ahora para procesar todo esto, esta mente mía anda en caos. "el caos es el comienzo del génesis", dice el psicoanalista, optimista y generoso. y yo me pregunto ¿cuál génesis? el bing bang, tal vez. se requerirán entonces mil millones de años para que aparezca vida en este planeta.
tengo que escribir, tengo que escribir inteligente además. ojalá que sirva para algo esta bebida energética.

sábado, marzo 17, 2007

el patito feo

siempre me identifiqué con el patito feo, pensando que era feo.

pero el patito feo
no era feo.
sólo era
que no pertenecía
a ese entorno.
sólo era
que era
distinto.

viernes, marzo 16, 2007

blogger

mi hijo hace un examen en el british council. le preguntan por su profesión.
"estudiante y blogger", dice orgulloso.
"¿tienes un blog?", pregunta interesado el profesor.

¿un nuevo oficio? ¿una forma de relación?

viernes, marzo 09, 2007

el amor

hablábamos de juanita y de reverón en estos días. al parecer ella lo amaba, él se dejaba amar pero no amaba, probablemente él sólo dependía de ese amor espléndido de ella - o no, o sólo lo asumía como circunstancia-. (a veces nos es imposible amar al preciso, al necesario, al correcto, aunque queramos tanto hacerlo, o tal vez -como en el caso de reverón- no cabía el amor a una mujer en su maremágnum vital o quizás sí, pero estaba agazapado, empequeñecido, en la tormenta del maestro).
me dice una amiga (esa que quizás sea una de las mujeres más bellas y más generosas del planeta Tierra, esa mujer de ojos tristes que seguramente ha sido muchas veces muy amada) que lo maravilloso es amar aunque no te amen, que la verdadera experiencia es ésa, el amar, no el ser amado que es un verbo pasivo. y lo dice como sabiéndolo y viviéndolo. ser amado es fácil y simple y cómodo, ella lo cree, no sé si lo dice así, pero más o menos. siento que relega el hecho de ser amado a un segundo plano, magnifica el amar como ejercicio primario. ser amado no se mueve -y no mueve-, ser amado es estático para ella. ser amado no lo decide uno, es decisión de otro. ser amado es ser objeto, no sujeto. (aunque reverón quizás necesitaba no amar para crear, no sé).
amar -piensa mi amiga, aunque no lo diga de esta forma- es sentir que uno es el que siente y el que otorga. ese sentir es de uno, se ejerce, se ejecuta, es propiedad del que ama lo que explota, lo que salta, lo que "nervia", es más valioso que recibir, echado en el sofá, el corazón como regalo.
he amado así, sin duda. con todo el amor puesto. y siento que aunque uno pierda, es bueno haber quedado con eso, con la acción de amar. no es bueno hibernar. hay que sacar al amor a trotar, meterlo en un gym. amar al amor.

miércoles, marzo 07, 2007

Adán y Eva

Mi hija pregunta:
--Mamá, si Adán y Eva fueron el primer hombre y la primera mujer, entonces ¿eran cavernícolas?

(un golpe duro a la teoría creacionista)

martes, marzo 06, 2007

a mi psicoanalista, que no lee este blog

¿sabes?
después de las últimas sesiones ando en desorden y ya entendí por qué.
es como si me hubieras hecho una disección para sacarme el corazón o qué se yo qué órgano -son un misterio las cosas ahí adentro-. me abriste y sigo con la herida abierta, en espera de que la operación termine y las cosas vuelvan a su lugar -el corazón, esas vainas- y cosas mi panza y se cierre el espectáculo de mis tripas y yo descanse y vuelva a casa y retome algo, cualquier cosa. el problema es que ésta es una operación larga, una hora, los viernes bien temprano, luego esperar, una hora, los viernes bien temprano, y esperar, y mientras sigo en terapia intensiva, en la sala de operaciones, en stand by.
es también como si me hubieses puesto a armar mi propio rompecabezas. por ahí andan todas las piezas desperdigadas. soy un desastre. cuidado y se me pierde una en el camino.
ando como cuando el carro lo mandas a reparar y tienes que andar en autobús -bueno, yo siempre he andado en autobús, la verdad-, ando como cuando le falta gas a la cocina y tienes que comer puro sanguchito, ando como cuando vas al dentista y no puedes comer en dos horas, ando como cuando al carrito control remoto le faltan pilas.
ando también un poco como cuando te pisa un tren.

y tú me preguntas por el deseo. y yo te digo que si algo no deseo en la vida es estar así, en esa parálisis obligatoria de las curas prolongadas. y no te lo digo, pero es así: en mi estado natural soy -en palabras de Maiacovski-"todo corazón que palpita en todas partes". sin embargo, ando en reparación, soy una casa a medio pintar, una habitación patas pa'rriba.

domingo, marzo 04, 2007

eclipse de luna




















Ayer fuimos al parque del este, que de por sí es un espectáculo nocturno. Allí vimos la hermosa Luna roja, escondida del Sol por la Tierra. Al verla, se entienden los mitos, las leyendas, los terrores, los fantasmas que siempre han creado los eclipses en la humanidad. Al verla, sangrante, la Luna me está hablando.
Y hasta uno, que no cree en nada ya -y que sabe el fundamento científico del fenómeno- cree.




En la imagen, el eclipse de luna desde la Abadía de Westminster, en Londres