(los invisibles -post invisible y provisional en espera del post de los "atrevidos" porque quizás es su abrebocas)

de niña quería ser invisible. eso lo escribí en mi novela -inédita, más inédita aún si habla de invisibilidades-. mezclaba un montón de ingredientes de la cocina, del baño, los ponía en un frasquito y luego me echaba muy delicadamente una gota en la palma de la mano. no lograba la invisibilidad. y la soñaba. y volvía a mi experimento científico. una, otra vez.
quizás empecé a lograrla cuando me negaba a maquillarme. a veces también lo lograba con ciertas blusas varias tallas mayores. y con los silencios. la invisibilidad, gran aliada. quería ser invisible no sé, quizás para que allí se extraviaran la timidez, la torpeza y ese, mi peligroso atrevimiento, mi gran aliado a veces, pero que me produce tanto, tanto vértigo.
hoy, no sé, amanecí con ganas de invisibilidad. transparentar, borrarme con la goma de borrar que siempre me como de los lápices (eso merece su historia aparte), desaparecer con la varita mágica que no tengo. iba por el centro y de pronto dije qué diablos hago yo con una franelita sin mangas, con los bluyines ceñidos aunque algo grandes porque he adelgazado sin buscarlo en los últimos dos meses. iba por el centro y me preguntaba por este año, precisamente, que debía borrar del mapa, junto con toda la visibilidad que debió ser invisible en los últimos meses.

si los torpes esperan el ferrocarril en la esquina opuesta del andén, y los tímidos silban, miran de ladito y se hacen los locos para no abordarlo, a los invisibles el tren pasa y los ignora y a veces incluso hasta los atropella y ni un quejido que muestre al mundo que están allí, bajo los rieles. los invisibles -si salen vivos del accidente ferroviario- pasan felices por la vida y nadie se da cuenta de que pasaron por el lado y no los saludan y no tienen que decir los buenos días. los invisibles no se sienten -quizás ni ronquen-, hacen silencio, no les suenan los zapatos cuando andan en puntillas. los invisibles pasan desapercibidos, nadie se acuerda del nombre, tropiezan con la misma piedra pero la piedra cree que lo ha tropezado otro y por eso el segundo tropezón no cuenta en las estadísticas. eso quiero, andar quedo, que no se me descubra la mirada. ser anónima, cara común, de esas personas que la gente deja con la palabra en la boca porque no los han oido.

pero cuando me da por ansiar la invisibilidad más invisible, también me da por el atrevimiento. como hoy. sí, soy atrevida, cómo no, a pesar de ser tímida y torpe, o con mi torpeza y con mi timidez a rastras y saboteándome.
por si acaso, hoy, en mi faceta atrevida, prepararé la fórmula de la invisibilidad y la tendré en el bolsillo. aunque esa pócima siempre me falle.