susto

pasó que de pronto te vi distinto. (no quería te lo juro, de verdaíta, que se me caiga el techo encima si miento). fue una cosa así como clic, plim, algo así. (a lo mejor plaf). un clic -un plim, un plaf- que no imaginé para nada. un clic (o un plim, o seguramente -lo más probable- un plaf) que no quiero, porque la pinga, porque se va a enredar todo en mí, porque sobre todas las cosas yo te quiero mucho y qué va, uno no debe confundir las vainas, chico. ni sé cómo pasó el clic -ese plaf-. no lo propiciaste, claro que no, no te culpo de nada. creo que fue esa mirada esta semana, ese segundo en el que, no sé, ese segundo en el que te vi tan vulnerable, tan frágil, a ti a quien siempre he visto tan valiente (o tan independiente o tan tranquilazo en la vida o tan exitoso o tan jodedor). aunque a lo mejor fue una mala percepción, ya sabes, soy un desastre con las percepciones. sabes de mis metidas de pata. pero igual tengo que confesártelo, no sé, sentí como si hubiese entrado en el otro lado del espejo, de tu espejo, como si hubieses desnudado -sin quererlo, sin saberlo, sin decirlo- un instante de tu intimidad, por eso de pronto te vi distinto, te vi como a un hombre al que puedo mirar, te vi como un hombre que necesita hablar, que quiere llorar, no sé, un hombre que carga un peso que calla. pero no podía decirte: coño, chamo, te vi distinto. qué cagada. verga qué difícil, no creo que te lo diga nunca. así que mejor no te veo y se me pasa. aunque te juro por dios que nunca te había visto distinto antes de ese instante del clic o del plaf o de no sé qué coño, tampoco te quería ver distinto. en realidad la verdad es que no sé muy bien cómo te vi, sé que de pronto me encuentro pensando en ti, sonriendo en ti, y también muy triste. aunque a lo mejor me inventé este susto, esta angustia, estas ansias. ese deseo inmediato y absoluto de darte un abrazo que te abarque.