el amor del rey midas

mañana me voy a margarita, pero me metì en este cybercafè porque necesito escribir, porque estoy como en desventaja, porque me quedè sin respuestas, no sin preguntas, pero sì sin respuestas. a veces creo que soy un bicho peligroso, que asì como el rey Midas tocaba las cosas y las convertìa en oro, yo convierto a la gente en años luz de distancia. hoy soy transparente. invisible. como si me hubiera desaparecido del mundo. como si nunca hubiera existido, como si no hubiese dejado un reguero de migajas por ahì por la vida, a mi paso. ¿dònde está el camino? ¿por què se perdiò mi rastro? ¿por què dejè de existir en esa, su alma? ¿què error fue el que cometì? es que no entiendo, de tan equivocada ya ni sé cuál de mis tantas torpezas lo alejan a setecientos mil kilòmetros por hora. probablemente escribir este post sea otra màs de mis torpezas. quizás pase a su lado algùn dìa (porque Caracas es grande pero suele ser pequeña tambièn) y no me vea. ¿quièn soy? invisible (como la niña de mi novela). al fin y al cabo puedo ser cualquiera, los seres humanos, a fin de cuentas, somos un producto con el mismo adn, lo demàs es accesorio. recuerdo a yeats, un poema suyo que dice algo asì como que se ama hasta lo que desaparece. es cierto, yo sè querer asì, sè còmo se quiere a un fantasma. sòlo que este fantasma me mirò con unos ojos tan verdaderos que no siento nostalgia, ni necesidad (como otras veces) sino la màs verdadera pasiòn humana. debe ser asì como cuando uno le ve los ojos a la muerte. la muerte es algo en estado puro. bueno, yo le vi los ojos a la verdad, tambièn en estado puro. y eso no se olvida, coño. yo no entiendo què sucediò. y sin embargo no quiero tocarlo, como el rey Midas, para no convertirlo no en oro sino en ceniza. sin embargo necesito entender, al menos para seguir teniendo esperanzas, para creer que, con èl, sin èl, a pesar de èl, a pesar de mì, el amor existe. el amor, ese, el irreverente, el absoluto, el que no pide ni pregunta. el amor que se rìe contigo y te abraza y te calma y te entiende y no te juzga y no te reprocha y no te culpa de nada. me sometì a la prueba del desamor para jurarme a pie juntillas y convencerme (convencidísima estoy) que prefiero el amor èse (el distante, el fantasmagórico, al que no puedo tocar porque lo arruino, lo convierto no en oro, sino en desazòn y en insomnio), prefiero ese amor, ese, el que le tengo, aunque no sea para mì y le deseo la felicidad toda. aunque en realidad quiera verlo y tocarlo. usarè guantes. no soy el rey midas. me guardo la avaricia. (se acabò el tiempo en esta computadora, tendrè que revisar mis post luego)