factor de protector emocional nùmero 50

protector 50
nuevamente fuera de Caracas y por pocos dìas, que ya pronto retorno a mis dos trabajos. nuevamente escribiendo rapidito desde un cybercafè. nuevamente sin mucha cobertura en el celular (y por eso no he podido hablar contigo, Carmelo, si me estàs leyendo, pero estoy pendiente de tus cosas, mi buen amigo, quiero que lo sepas). y claro, con demasiadas volteretas en la cabeza. pasan cosas malas malìsimas y de pronto, como si a alguno de los dioses griegos (tienen que ser ellos) les dieraalgo de consideraciòn conmigo, me traen algùn regalo, que lo necesito, coño, despuès de determinar no sòlo que serè feliz a juro, sino que dejè de creer en el amor, o al menos, en el amor arrebatador -sagrado y obsceno- ese de la poesìa de Gonzalo Rojas, el de la locura de Sabina (que por cierto, se merece un post èl solito, porque lo quiero desde sus palabras, porque me identifico con sus tormentas, aunque no me emborrache, aunque no tenga ojos color verde marihuana). me puse, señoras y señoras, a partir de esta semana, y eso se lo comentè a un amigo en un email, protector emocional -igualito al solar, pero para el alma- nùmero 50 y me lancè a retomar algunos pasos, intentando ser màs frìa que un tèmpano, màs calculadora que la calculadora electrònica que tenìa que usar mi chamo en Fìsica. como dice ese grupo evangèlico: "pare de sufrir" y àndese por la vida como si se estuviera actuando la vida de otra. cariaquito morado -yo, que soy maga y no bruja- contra las malas rachas. y por favor, señora (me estoy hablando a mì misma, vaya trato, yo que me creo una carajita) dèjese de estar regalando sueños, que despuès anda sintiendo que recoge latas vacìas. no se meta entre los cardos, aunque le guste el peligro, la emociòn (y el amor, burda), siempre se pincha. duele.

del concepto de familia
es la cèlula fundamental de la sociedad, decìa el libro de cìvica de primer año de bachillerato. pero quizàs es, en realidad, la cèlula fundamental de los sentimientos de todos nosotros. aunque a veces salga mal y de ella no nazca ùnicamente lo bueno. aunque esa cèlula no tenga siempre igual nùcleo y no se parezca al dibujo del libro de cìvica: papà gordo, mamà rubia, tres hijitos pecosos.
una de mis primas de España me escribiò en messenger que recordara que tenìa una familia, que estaba lejos, pero que estaba conmigo. la familia. vaya concepto difìcil para mì, que toda mi vida sòlo definì como familia a la totalidad de mi madre, y ahora, a ella incluida, pero a mis hijos como el gran todo familia. creo en la familia, de verdad, creo en ella y no en DIos. creo en los abrazos a mi hija para que se levante para ir al colegio, creo en las conversaciones con mi hijo que es antibush y que mira todo feo (es el adolescente màs adolescente que existe, segùn mi amiga Ani, por cierto, y ayer cumpliò 16 años y lo celebramos a todo sushi). creo en sus sueños y en ese vernos y saber lo que estamos pensando. creo que me duela el estòmago cuando a ellos les duele. creo que me duela el alma ante cualquier quejido de sus voces. creo en ese mirarlos a ellos y reconocer de mì -y de èl tambièn, por supuesto- no sòlo gestos, sino gustos, malas mañas, malos humores y esa inteligencia y esa creatividad de artistas. creo en proyectos, aunque el corazòn a veces se declare en rebeldìa, pero bueno, que no hay que hacerle mucho caso, que por yo estar hacièndole caso al corazòn vivo dàndome tropezones. el cerebro, ese sì, con su coeficiente intelectual colocadìsimo en los primeros lugares del campeonato, puede tener la razòn. y me dice: maga, haz caso, aunque dejes de ser maga.